just wonna be happy

А я.. а что я? Снова пакую чемоданы. Послезавтра ведь Новый год, а я всё ещё в России.
Только представьте, только я, мои родные, автомобильная карта Прибалтики и десять дней впереди. Ну, или чуть меньше.
И Новый год дома. В Стокгольме.
Только что приехал отчим.  В доме суета, беспорядок, неразбериха... И предчувствие. Я знаю, скоро меня не будет здесь. Я буду далеко. Я буду счастлива.
А как Вы проведёте Новый год?
В последние дни в моей жизни появилось разнообразие эмоций. Впервые мне хотелось писать посты не в полной депрессивности, а в других, более выраженных эмоциях.
И да, у меня шикарное новогоднее платье. Кружевное и чёрное. Вот теперь хоть обзавидуйтесь :)
Хотите моих фоток с елкой?
Я чувствую, что меняюсь. Не как подросток.. Просыпаюсь и чувствую - что-то совершенно не так. Но, всё по старому.
Многих людей и оставляю в прошлом году. Насильно или нет, совершенно неважно. И ещё у меня два  огромнейших вязаных свитера в шкафу. Ну всё, пойду поставлю камеру на зарядку.
С новым год, ребятки*
не  бойтесь идти вперёд, бойтесь сомнений
завтра в Швецию
спокойной ночи. я вернусь

- достучись;

Имеем ли мы право на настоящую любовь?
Моя мама часто говорит мне, что нужно быть добрее. И совершенно не нужно стремится к идеалам. А какой он этот идеал? Да и знает ли человек, что он вообще ищет?
Иногда мне так хочется проснутся.
Я искренне рада за многих моих знакомых. Кто-то чего-то добился,  кто-то вечно влюблён, а кто-то твердо идёт к своей цели. А мне и в правду хочется сидеть на одном месте и ничего не делать. Считайте это вечной депрессией, если хотите. Ты приходишь куда-то и тебе нужно улыбаться, думать, что сказать, думать, что сделать. Но я счастлива.
И еще я наконец-то починила колонки. Теперь я сижу и слушаю музыку.
Давно у меня не доходили руки взять отвертку и мышку от компьютера и поорудовать в пространстве компьютерного устройства. Но починила же, верно? Наверное, моя самая большая беда в том, что никогда со мной рядом не было мужчины, который бы смог сделать это вместо меня. Но мне совершенно некогда об этом думать. Да и не время ещё.
Вот почему-то боюсь сейчас, что это прочитает кто-то, кому это всё знать совершенно не обязательно. Только молчите, ладно?
Каждый имеет право постучатся к небесам.
И, наверное, спросить что-то. Вот только ответ вряд ли получит.
Заставьте меня улыбаться чаще, ладно? И кто-нибудь, прошу, обнимите.
И наконец-то зима. Я счастлива. Очень.
Сегодня сидела утром у подруги и делала новогодних человечков. Вообще-то это сначала были цветы, но потом они плавно превратились в принцессу с принцем, фею, вампирёныша и ангела. Мы оригинальны, что сказать? А во вторник идём отмечать Новый год. Надеюсь, хоть там мне будет спокойно.
И я пролетела с профессиональной фотосессией. Правда, именно этого мне сейчас не хватает.
О да, я представляю себя через двадцать лет.
Всё такая же одинокая. Все такая же яркая.
С наступающим Вас, малыши.
Будьте счастливы.

- зимний;

Зима.
Долгожданная недвусмысленная зима.
И полуснег под ногами. И отвалился нос. Пускай завтра всё это исчезнет, но ведь зима, ведь правда?
Я так скучала.
Не знаю по чему. Просто скучала. Смотрела целыми днями в потолок и размышляла о бытие. И ещё любила. Нервничала. Переживала. Боялась.
А можно начать с людьми все с начала? Наверное, думаю я. Как в старом добром советском мультике, подойти и снова  сказать: "Привет. Давай дружить?"
Мне кажется абсолютно несправедливым то, что люди не замечают, как ты меняешься. Как меняются  твои взгляды на внешний мир, твоё мироощущение. Они помнят тебя только таким, каким ты был во время знакомства. Это ли не печально? И это очень тяжело. Вместо того, чтобы строить новый хрупкий костяк отношений, ты как опытный скульптор работаешь молоточком, то срезая, то добавляя новые кусочки к вашим отношениям.
Я действительно хочу начать заново. Со многими людьми. И особенно с одним единственным человеком. И с мамой. Но она будет меня всегда любить такой, какая я есть.
Так что..  Я верю в зиму. И в себя.
Давай начнём всё заново.
Привет?

- лиловые разводы в небе;

Thanks God, it's Friday!
Ну что, знаменательная датище подходит к концу, надеюсь все (ну или не все) загадали своё желание и теперь мирно чатятся в Интернете. Честно говоря, вот эту самую минуту - 11:11 я представляла торжественно, пафосно, в молчании.. Навоображала в общем, а прошло всё как-то хреново. Во-первых, время на телефоне абсолютно у всех разное - отстаёт/спешит на несколько минут или секунд. Конечно, мы не окончательно дебилы, в точное время звонили - о6о, ага ага. Плюс в те самые минуты у нас начался опрос по пройденным темам, так что было шумно. Ну, кто что загадал?
Я поступила как последняя дура.
О Господи, моё единственное желание, которое я холила и лелеяла на протяжении всего ноября выскочило у меня из головы в последние секунды! Тысяча ежиков, летящих на юг, все о чем я смогла подумать в эту минуту был этот придурок.
Но, знаете, я не верю. И пожелаю это сейчас, всем всем всем, кто рядом со мной. Помните, расстояние для человека - ничто. Даже за миллион километров люди могут быть очень дороги друг другу, даже сбежав от них, в теплом ветре мы будем слышать их голос. Поэтому все, кто когда-либо был рядом со мной, смеялся со мной, даже просто читал мой блог - счастья Вам. И веры в себя.
А завтра суббота. И английский. На данный момент, это одно из немногих, что поднимает мне самооценку, да и весело мне всегда на английском.
Сижу вот сейчас со своими друзьями и думаем о жизни, не сомневайтесь, разговоры у моих друзей чересчур серьёзные, на данный момент спорят о размере женской груди и как он влияет на самооценку парня, который носительницей данных форм обладает. Весело одним словом. Эта орава позвонила мне пятнадцать минут назад и сказала, мол, Валер, мы есть хотим, скоро все будем. Думаю, каждая домохозяйка мне сейчас посочувствует, нелегко за четверть часа набадяжить пюре с котлетами и два салата ; ))
Уж простите, не сдержалась.
Что-то в последнее время мне спать очень хочется - осень, нехватка витаминов и тд. Идите в задницу. Мне простого человеческого тепла не хватает. А с некоторыми людьми в моей жизни вообще стоило бы никогда не связываться, чтобы не было того, что происходит сейчас.
И снега в городе нет, что за ерунда.
Ох, всем удачи. До завтра.

- 11.11 a.m.

Ах, знаете, думайте, что хотите. У вас есть завтра всего одна минута на мечту. Пожелайте себе что-нибудь приятное, ладно?
11.11.11 11:11 - всего одна минута на мечту.

black&white

Интернет - вещь великая. Возможно, мой блог, как и моё состояние сегодня совершенно не блещет юмором, остроумием и живыми постами, но я хочу поделится с Вами кое-чем, что сильно меня зацепило.

мечты загнали меня в угол.

Сегодня по-другому. Без пафоса. Для Вас.

знаешь, я уже давно не верю всему   

начинающемуся со слов "если честно".

(с)

- зелёное послесловие;

Сегодняшний пост я разделю на две части, никто не против?
В голове слишком много всего. Хочу выплеснуть это всё наружу. Поэтому советую запастись вам кружкой горячего чая, пледом и включить музыку.
Ой, и да, технический вопрос, у всех работает проигрыватель или лучше всё же поменять?; )

one. everyone. everyday. not you.

Швеция - страна моих снов.
Знаете, последнее время я стала зависима. Наркотически. Духовно. Мысленно. Физически. Для меня это как допинг - я приезжаю туда заряжать батарейки. И пока эти самые батарейки не сядут,  я могу находится в России. Что вы вообще знаете о Швеции? О да, страна феминисток.  Там холодно, там чистое голубое небо. Там у меня не болит сердце и я обо всём забываю. Там мне никто не нужен.
А теперь вдохните. Глубоко, глубоко, так, что бы Ваши лёгкие заболели, что бы все мысли вылетели из головы. И выдохните. Чувствуете?  Это вам маленькая Швеция. Маленькая секунда,  во время которой вас ничто не заботит.
Вы держали за меня кулачки?
Можете уже перестать. Совершенно внезапно тихим зимним ветром занесло меня на программу по обмену учащимися с Америкой, но, я знаю, мне не позвонят.  Хлопковые леденцы. Простите, вспомнилось почему-то.
Я бы вышла сейчас на балкон и покурила, если бы курила. Прости, мама.
И ещё я очень ласковая. И скрытная. И зелёный - мой любимый цвет.
Со мной рядом сегодня шла девушка. Раньше мы с ней постоянно ругались, ссорились, ненавидели друг друга, а ведь знаете, она моё зеркало. Мы с ней идентичны. И я и она как.... Розы? Ой, да да, банааааальщина, знаю. Но нам никто не нужен, мы сами построим своё будущее, мы не хотим детей и выходить замуж. Хотя, честно, если бы сейчас кто-то не испугался бы моих шипов, я бы потом нарожала ему футбольную команду и сутками варила борщ. Но - я сильная. Таким как я тяжело в этом мире. Хлопковые конфеты, говорите, да?

- Ты как котон кэнди.
- Сахарная вата?
- Хлопковая кофета.
- А это-то тут причём? 
- Такая непонятная. Такая сладкая.

- зелёный;

Пожелайте мне самой большой удачи на свете.
Просто пожелайте. Я услышу Вас.
Пожелайте, что бы у меня всё получилось.
И я Вам всё расскажу.
Спокойной ночи.

- калейдоскоп;

"Они встретились взглядом. Всё её тело словно пронзило огнной молнией, она не могла дышать. Он пристально смотрел на неё, пожирая глазами. Казалось, ещё чуть-чуть, и он набросится. Граф начал приближаться..."

- желтый песок под ногами;

Я наконец-то приехала с Польши. Мне чертовски плохо.
Была ночь. Я ехала на последних сиденьях автобуса и смотрела в окно. Вы, наверное, знаете это ощущение, когда вокруг тебя темнота. Ты видишь своё отражение в окне. Тут светло, а там, дальше - нет. Музыка была включена очень громко. Хотелось забыться, кануть в Лету. Резкие аккорды песни отдавались дикой болью в голове. Это не давало мне заплакать.
Совсем скоро я напишу письмо своему прошлому. Всё не могу собраться с духом.
Время не стоит на месте.
Блог песеместичный, да? Я так устала. Чувствую, что всё вокруг меняется.
Почему-то, я до сих пор вспоминаю один странный случай.  Тогда я не сказала слов, вертевшихся у меня на языке. Почему? Возможно, тому человеку они не предназначались.
Тогда, опаздывая на учёбу, мне встретился знакомый. Нам было по пути  и мы пошли вместе. Во дворах, через которые лежал наш путь, живут бездомные кошки. Я позвала одну из них. Именно тогда, я услышала то, что  до сих пор спустя полгода отдаётся во мне глухим звуком : " Не пытайся. Ни одна из них не подойдёт."
Какие глупые слова.
Но, дни проходили. Каждое утро я ходила мимо этого двора. И звала их. Они привыкли ко мне. И, совершенно внезапно, в прошлую субботу ( очень странное слово - с-у-б-б-о-т-а, верно?), одна из них подошла ко мне.
Не нужно бросать попыток.
Никогда. Ни за что.
Но, люди никогда не слушаются советов, которые сами дают другим.
А ещё мне говорят, что я злая.
Да какого чёрта? Что они знают о моей жизни?
Нельзя обвинять человека, не зная причин его поведения. Это безрассудно и эгоистично. Да, у меня много шипов. Я устала доверять, любить, верить, надеяться. Глупые слова глупого человека. Надеюсь, скоро это всё кончится.
У меня ведь ещё вся жизнь впереди, я знаю. И ещё я знаю, что осень в моём сердце когда-нибудь закончится.
Но как бы после осени не пришла зима.

Хаус и веселье, Дамы и Господа.

Улыбайтесь.

И жизнь не пройдёт мимо.

- голубое детство;

Малышу сегодня год. Расти большим, мой мальчик.

- фуксия;

 Очень унылый день.
Я не знаю почему, но он унылый. Вокруг меня творится множество великих и не очень деяний. Вокруг меня несчастья. Сегодня  меня спросили, неужели у меня тогда кто-то умер. Я честно посмотрела в глаза и сказала, что каждый имеет право на секреты. Возможно, когда-нибудь, я расскажу об этом. Но сейчас слишком больно.
В доме сейчас я совершенно одна. Вроде как, должна веселится. Но нет, что-то настойчиво стучится мне в мозг, не даёт расслабится, оседает слишком тяжёлым грузом. Я вздыхаю.
Знаете, я бы хотела стереть своё прошлое. Да, я не так много прожила, но мне хотелось бы взять ластик и попрощаться. Пускай там было и много хорошего.
Когда-нибудь я уеду отсюда.
А я снова заставлю вас подумать. Я много читаю. Недавно мне попался девятый рассказ автора "Над пропастью во ржи." Он называется "Тедди." Рассказывает о маленьком десятилетнем гении, он вдохновил меня. На что, пока не знаю.
Я бы хотела.. Не знаю. Это вечное Я угнетает.
Я хочу то, я хочу это. Сейчас я хочу спать. Это неизлечимо, мы сами себя запираем в цикличности бытия.
Но сегодня, внезапно, когда он обнимал другую, его глаза пронзительно смотрели на меня.

http://www.sellinger.ru/sellinger_writings/229/

- чёрный;

Слишком больно. Всё завтра.

Прости.
Поверь.

 

 

- краски мира;

Итак, я тут заметила что у многих блогов есть что-то вроде постоянных...рубрик? Кто-то рассказывает о моде, кто-то кидает людям рецепты, а кто-то хвалится хэндмэйдами. Как насчёт путешествий? Не отходя от экрана? Это действительно увлекательно.  И благодаря моей новой знакомой Юлии(е), которой мы помогали выбрать место путешествия на Новый год, я бы хотела рассказать о странах. Тем более интересно было бы поговорить с теми, кто, как и я, много путешествует.

- море цвета вишни;

Muzicons.com
А у меня тут такое забавное по квартире носится. Весёлое и забавное. Люблю его.
Утро началось хорошо. Наверное, где-то в лесу птицы пели голосом просыпающейся природы.  Что творится у вас в жизни?
Вернувшись домой, я кинулась к холодильнику и стала есть жареную сёмгу прямо руками, облизывая каждый палец и наслаждаясь вкусом. Думая о жизни в других вселенных. Человек всегда считал себя центром мира. Есть ли кто-то там, тот, кто насмехается над нами, высший разум или мы и вправду единственные в мире и должны гордится ещё больше? Насколько бескрайна эта вселенная? Но потом, я посмотрела в тарелку, в окно и почесала нос. Люди - забавные существа. 
Люблю детей. Они искрение.
По-настоящему. И такие забавные. У меня есть младший брат.
Именно он сейчас носится вокруг меня и не даёт дописать пост, через месяц нам исполняется год.
Сижу и читаю, что все пишут в блогах про осень. Но на дворе действительно осень, и писать как-то не о чем. Нет, есть море удивительных тем, но там, там, там за окном действительно осень. С  четвёртым октября Вас, Люди.
Мне снился очень странный сон. Про воду. Что я плыву в море, лежа на спине. Вокруг меня падает снег, но мне не холодно, а потом... Потом начинается дождь. Проливной, он бьёт меня по лицу, теплый летний дождь. И мне больно. Я вижу других людей. Они сидят в лодках с фонарями, не слышат меня. А я плыву в длинном  белом платье в море цвета вишни. И засыпаю.  Помню лишь розовые цветки вокруг меня и дурманящий запах.
И это море... Море цвета вишни. Когда-нибудь, я найду такую фотографию. И покажу вам  море из сакуры. Обязательно.

- солнце цвета хаки;

 "Живем один раз, почему бы не стать смелее."

 

  Мне лень. Всем цветных снов и солнце цвета хаки.

"Иногда мне кажется, что я открою глаза, и всё закончится. Всё станет так, как прежде. Но я открываю глаза и ничего не происходит. Я сижу на том же месте. И время не меняет свой ход. Может всё должно быть иначе? Не верю. Мы закрыты в цикличности бытия. Надеюсь, вы остановите это. И люди начнут улыбаться по утрам на улице. Хотя бы скажут друг другу привет. И мне перестанут снится кошмары по начам. Аминь." 

- чёрный;

"У каждого есть такие места, забыть о которых невозможно.
Хотя бы потому, что там воздух помнит твоё счастливое дыхание."

Знаете, простите.
Можно я поплачусь? Нет, это конечно мой блог, но он не создан для того, чтобы плакаться. Людям это быстро наскучит.

- темно- синий;

А у нас осень.
Идёшь и под ногами осень. Деревья ещё совсем зелёные, но под ногами осень. Очень тепло, ходим практически в футболках. Это - мой родной город. В Калиниграде всегда так, невесть что на улице. Как там у вас погода? Есть ли кто-то, у кого все ходят с зонтиками и плащами, у кого кругом жёлтые листья? Я вам завидую.
О чём люди думают этой осенью?
Я иду по улице и вижу, как все думают о чём-то. Все такие задумчивые и хмурые. Разве осенью не хорошо мечтать?
У каждого человека есть своё биологическое время года. Моё - зима. Когда вокруг снегопад, холодно, мерзнут руки, когда коленки мерзнут в самых тёплых колготках, тогда - я счастлива, но осень... Мне кажется, каждый сезон прекрасен.
Ну что ж, посидим, помечтаем.

- ах водевиль, водевиль, небесно- голубое небо;

Самое захватывающее в театре - это когда гаснет свет в зале. Сначала неспеша, помигивая, после тихо и плавно зал погружается в темноту. Это самые счастливые мгновения, когда слышишь малейший шорох в огромном зале, чувствуешь соседей, и, обычно, по мановению пальца, начинает звучать музыка. Ты проникаешься и тихо сидишь, наполненный звуками вокруг тебя. И тут выходит он... Актёр.
Кто-то уже начал нервничать, когда же Он появится, кто-то радостно вкрикивает, заметив действие на сцене. Именно так начинаются серьёзные спектакли.
Но сам театр начинается гораздо раньше.
Тебя захватывает волнение именно в тот момент, когда ты открываешь дверь. Может, сам того не замечая, но ты уже всей душой стремишься к непознанному.
В театре всегда холодно. Неважно лето то, или суровая зима, но от стен всегда веет чем-то холодным, и разодетые девушки отчаянно кутаются в свои невесомые шарфики. Театр - это стирание всех границ.
Актёры никогда не устают.
Год назад, когда я служила девочкой на побегушках, по методу таскания декораций, труппа вела по два или три спектакля в день. И актёры  - уникальные, простые земные люди.
Ты смотришь им в глаза и чувствуешь нечто, что притягивает. В них есть эта самая неумолимая искра жизни. Это отчаянные люди.
В который раз я чувствую себя совсем зелёной молодой дёвчонкой, когда общаюсь с настоящими актёрами. Иногда я думаю: "Мужчина." Всё считают, что мужчина в театре либо гей, либо... Сами додумайте. От них даже пахнет по-другому.
И у меня подгибаются коленки.
Театр с изнанки - это тоже нечто. Возможно, в силу своей неугомонности, я предпочитаю ютиться во время спектакля где-нибудь на галёрке, но чувствовать себя абсолютно своей, чем сидеть в зале. Но я никогда не стала бы актрисой.
Можно я попрошу?
Почитайте Сиблейераса. Прошу. Это недолго.
Ведь ветер всегда шумит в тополях.
Сегодня без песни.
Спите спокойно.

Ведь ветер всегда шумит в тополях. А у нас нет, у нас всё по-другому.
Словно сама жизнь ушла отсюда.
Проклятая жизнь.
Проклятые тополи. 

- очарованый белым;

Подумала, подумала и сделала нежную фотоподборку по вещам в своём шкафу.

- серая масса тишины;

Что-то как-то мне совсем грустно.
Знаете, у меня есть одна очень хорошая подруга. Она долго не знала, чего хочет в этой жизни, и, думаю, не подозревает об этом сейчас. Неделю назад она заявила мне, что хочет стать великим фотографом, поэтому целых три дня ходила с фотоаппаратом, фотографируя ещё зелёную листву и людей вокруг, но вчера вдруг начала вязать крестиком. Это лучшее, что она может делать - пробовать себя во всём.
 Как у Вас проходит осень? Хочется верить, что хоть у кого-то в жизни присутствует очарование опавшей листвы, а не бесконечная слякоть, грязь и по-летнему зелёные листья.
Моё утро началось с того, что я побежала в книжный магазин, пришла та книга, которую я заказывала. Энни Лейбовиц - великий человек, мой кумир. Эта женщина за пять минут  может заставить солнце обниматься с луной. Возможно, фотография не моё призвание, но есть люди, которые заставляют идти меня вперёд.
Домой я отправилась с подарочным изданием от Энни, думаю, всю ночь буду смотреть на Джона Леннона. Прогуглите.
Почему люди не умеют тратить деньги на книги?
Стоя в книжном, с огромной стопкой книг, мне было немного "неудобно". Я подумала: "Почему люди могут выкинуть десять тысяч за раз на всякие новенькие кофточки и джинсы, но, когда тратишь много на книги, на тебя косо смотрят?" Это не справедливо. Мы совсем разучились читать.
Простите за мою разрозненность. Но она - самое то, для очередного воскресного вечера.
Когда-то я хотела писать книги.
В нашей жизни рано или поздно встаёт вопрос, как жить дальше. Я хочу осуществить свои мечты, уехать из России, но кому-то достаточно того, что у них есть здесь. Здесь семья, родители, знакомые. В этом городе ты знаешь каждую улочку.
Моя душа не выдержит эту рутину. Вы смогли бы?
Никто из нас не знает точно, как всё сложится. Взрослые говорят, мол, решай сама.
Я всё для себя решила.
Надеюсь, Вы тоже сможете поверить в себя.
Давайте пожелаем друг другу удачи на будущее.
Спокойной ночи, ЛюдиПытающиесяПоверитьВСебя.

Вам. От меня.

- бежевые сны;

Фотографию сделала только что ;)
Улыбнитесь, люди, мир прекрасен.

 

Сидела в аське с подругой,  она сказала, что начать вести блог снова для меня хороший выход, и я полностью с ней согласна. И да, Вы любите мороженое?

Банановых снов Вам. 

Muzicons.com

- красно- коричневое детство;

Тут вот совершенно недавно наткнулась на одну интересную мысль. Какие блоги любят читать люди?
Кто-то тащится от историй с душераздирательными подробностями, вечными драмами, кто-то любит читать о том что купил-съел-лежит в сумке. Конечно, не буду намекать на возрастную категорию, но покликав сегодня на ссылки известных блоггеров (в том числе и зарубежных) я поняла, что оснавная часть пишет о незначительных поробностях своей жизни. По сути, именно это мы и делаем в блоггах - рассказываем о себе, где живём, с кем спим, какой чай пьём. Именно для этого мы и создаём наши блоги. Почему тогда именно блогспот?
Большинство блогов сейчас - именно на нём.
Так же стали за рубежом популярны так называемые "семейные" блоги. Допустим - у Вас есть семья. Неважно, сколько Вам лет, но Вы хотите этим поделится - вот тут-то и начинается самое интересное. Вне РФ сорока-пятидесятилетний человек даст фору большинству молодёжи по части знания тегов и хтмл, у нас же родители вопят на всю квартиру: "Дочь, тут какое-то странное окошко выскочило, мне страаааааашно....." Ну, в лучшем случае, родители владеют пасьянцем, и в редких - интернет эксплорер. Заметили разницу?
Моя мама (которой кстати "слегка" за тридцать) боится любого браузера кроме InEx, как огня, но, надо отдать должное, не вопит каждые пять минут и даст мне фору по части использования скайпа. Так вот, говоря о семейных блогах, я всячески поддерживаю и с удовольствием читаю, как растут малыши и какие семейные праздники люди устраивают по выходным. Один из моих любимых о малышке Алисии, которой совсем недавно исполнилось 1,5. Это своего рода дневник Вашей семьи, и кхм... Это забавно.
Ещё одно недошедшое до нас ноу-хау - ТрэвэлДайари. Люди, которые очень много путешествуют, выкладывают свои очерки о разных странах, что горздо удобнее вопринимается, чем преуловутая книга-энциклоппедия. Рассказывают обо всём - будь то национальные блюда, или ощущение грубого хлопка на коже. Но, к моему сожалению, Российские блоггеры пока не оформились в этом жанре.
Ещё я считаю, что безумно круто, когда блог ведёт парень. В принципе, если залесть на ливнет, то там мы найдём любой блог на выбор. Более того, ранее, за неимение большего, я запоем читала так называемые ливнетовские блоги, но думаю, не стоит обьяснять, почему ушла. В большинстве своём, женская аудитория сейчас везде и вся (ну, нас и в мире больше) и читать о том, что думает противоположный пол очень увлекательно, пускай это даже: "Черт, завалил контру на самом посленем уровне," - ведь, уважаемые и прекрасные, нам до чёртиков любопытно, что творится у Них в голове.
Итак, давайте подумаем - какие блоги мы читаем?
Даю пять дней на раздумье. Решите для себя сами ; )
Muzicons.com

- цвет морской волны;

Говорят, что взмах крыла бабочки может вызвать тайфун на соседнем полушарии.
Люди часто спрашивают себя, что они сделали. Люди жалеют. Себя, других, неважно. Мы не умеем находить радость в том, в чём было больше постыдного.
В моей жизни и в правду были моменты, когда мне было очень стыдно. Было то сделано по глупости, или же просто "от скуки", я не помню. Помню лишь горькое ощущение стыда, обжигающего, горючего. Возможно, об этом никто уже и не помнит, но осадок остался.
Но сейчас не об этом.
Что влекут наши поступки за собой?
Неисчерпаемую цепь событий? Что думают о нас другие люди? Как правильно сказать, сделать? Я ненавижу притворятся. Но ещё больше ненавижу, когда лезут в душу.
Можно ли изменить своё поведение в одночасье, когда люди помнят "прошлого" тебя и думают, что это лишь игра?
Я разучилась думать.
Сейчас все спонтанно начали создавать блоги. Возможно даже, что кто-то вёл их и до этого, но сейчас блоггерство снова становится модным. Волна молодёжи сметает всё вокруг.
Я удалила свой предыдущий блог 31 августа 2011 года. Не пора ли начать всё заново?
Мне было слишком больно. Пора подвести черту.
Я постараюсь быть лучше, нежнее. Я полюблю людей.
Дайте себе обещание быть лучше, вместе со мной. Разве это лишнее? И улыбнитесь утром. Начните с малого.
Вы не одни. Я не одна.
Сегодня весь день лил дождь, и, да, я заболела. Сижу среди горы носовых  платков и думаю, как пожелать самой себе спокойной ночи.
Ну тогда, спокойной ночи. Пора опускать занавес.

Muzicons.com