вторник, 31 июля 2012 г.

- разводы синего ;

А я вообще благодарна за все.
Прекрасные ночи, чудесных людей, воспоминания. За то, что люди, которые стерлись из мои воспоминаний снова со мной.
Моё сердце нелепо дребезжит, когда я думаю, что все это могло закончится. Спасибо.
Спасибо. Это мой универсальный способ сказать им, что я их люблю. Просто не разбрасываясь  словами, лишь искренне улыбаясь.
Спасибо, что полюбили мою музыку.
Спасибо за звездные ночи.
Спасибо за то, что не даёте сбиться мне с пути.
Спасибо, что вы есть.
Давайте прямо сейчас выйдем из дома? Или завтра в двенадцать в центре? А может каждый день следующего года в мыслях?
Мы вспоминаем об определённых людях лишь когда болит душа.
Я вернулась из Литвы.
Целый месяц, с первого числа, штампов в моем паспорте о выезде не было. И я не хочу ничего рассказывать.
Потому что это все бесполезно, настолько же бесполезно как объяснять разницу между землей и небом. Слишком явно, что бы спрашивать.
А о чем вы думаете летними ночами?
Напиваетесь до беспамятства, буйствуете, сидите с книгой?
У меня было все, кроме пьянства, пожалуй. Я слишком люблю себя.
Мне нравилось стоять в четыре часа утра на пляже в объятьях ночи, пьяных знакомых, трезвых друзей, с колонками и вообще.. Все было так хорошо.
Спасибо за чудесный месяц. За чудесное лето.
И я никуда Вас не отпущу.

понедельник, 4 июня 2012 г.

ночи.


Пойду поставлю чай.
Вы разрешите мне говорить всю ночь?
Я себе нет. Это слишком ужасно читать что-то, что никогда не понять. Слишком ужасно, что бы быть правдой.
Это не должно уйти дальше меня. Но я, я как обычно, сворачиваюсь калачиком и пишу, пишу, пишу. Что Вы знаете о мире насущном? Он помог Вам выжить?
Сейчас я Ностальгия. Потом Ужас. Сон. Страх.
Пожелайте чего-нибудь.
Я всегда мечтала иметь такое место, где можно говорить. Что бы этот поток звуков никогда не прекращался, что бы это лилось вечно, лилось, не прекращаясь, именовалось Ниагарой, океаном, жизнью. Кого я Вам напоминаю сейчас?
Надо дочитать Мураками. Как бы не было это грустно, но дочитать. Когда в книге остаётся три страницы, у меня пропадает к ней интерес. Есть ли смысл в книге, которая закончилась? Вы ставите её на полку, дарите друзьям, сдаёте в библиотеку. Назовите хоть одно произведение, которое Вам н у ж н о. Стихотворение, рассках, поэма, неважно.
Книги могут менять Ваш внутренний мир, учить чему-то, но ни одна Вам не нужна по-настоящему.
Вы верите в людей?
2614.
Ещё так рано.
Это не составляет даже половины того, что я должная здесь высидеть. Ради себя. Раи своего будущего.
Что Вам снится?
У меня словесный поток. Но, превратите меня в котенка. Я буду мяукать и скрестись в дверь. По праздника клянчить варёную колбасу и есть вискас. А может, даже супы и варёную морковку. Когда мне будет двенадцать, я буду презрительно смотреть на детей и спать возле батареи. Умру я только от старости. Тихо. Бесшумными шагами закрою глаза и прижмусь к Вам. И уйду.
У кошек ведь есть Рай?
Если да, то покажите мне, я не пойду туда.
Там нечего делать.
У Вас умирали близкие?
Не от того, что их идея изжила себя, а от того, что их идею изжили. Кому-то они стали не нужны.
У меня да. И мне больно. Было. Очень.
И сейчас я спасаюсь словами, знаками, символами.
Паутина из горючих чернил уже не отпустит меня. Ни за что.
Я – это мой наркотик. Я питаюсь своими страхами. Мы всегда черпаем силы из того, чего больше всего боимся.
И это меня больше не пугает. По утрам.
По утрам я встаю и выпиваю большой стакан воды.
И ничего не изменилось за прошедший год. Я так же сижу в темноте, и слышен стук клавиш даже в соседней комнате. Я так же сижу на полу, стрёмно танцую и хожу на цыпочках за чаем. Боюсь смотреть в зеркала по ночам, пугаюсь любого шороха.
Но на самом деле я могла измениться.
Это всё началось задолго до меня и мной никогда не кончится.
И знаете, удачи Вам.
Ведь для меня все закончилось гораздо раньше, чем осенью прошлого года. Я никого не буду призывать к совести, ведь скоро наступит новый день.
Тихой ночи.
Доброго дня.

чернилами.


Никому не говорите кто я, ладно?
Да и Вам это знать совсем не обязательно, просто, раз вы здесь, не уходите от меня. Не бросайте, как никому не нужную вещь.
Каждый ищет в этом мире что-то особенное, что-то такое, о чем давно мечтал и никогда не видел. Находим ли мы это? Очень долгая дорога. Извилистая. Никому не нужная. Камни въелись в песок, запылились, режут ноги – это то, что ты искал? Ты идёшь, пробиваешься. Ветер. Снег. Град. Мне больше некуда пойти. Щёки покрывает белый, недобрый румянец. И сердце рвётся наружу, оно задолбалось стучать как ненормальное в этой нереальной клетке, построенной из реальных обязанностей. Чем мы должны жертвовать на пути к счастью?
Ночи всегда приводят к долгим размышлениям.
Всегда.
И мы вновь боимся, сжимаем кулаки. Грудь полна воздуха, от которого днём задыхаешься. И не о чём уже не думаешь. Завтра взойдёт солнце, снова поставят кипятить чайник, проснутся родители. Заведутся машины. Но сейчас, это лучше, чем передоз наркотиками, лучше, чем первый прыжок с парашютом, лучше, чем дрожь в коленках и первый поцелуй. Лучше, чем солёный ветер у тебя на губах, лучше, чем банка воздуха из Праги, лучше, чем ответ на сотню вопросом. Парящее чувство того, что ты не в силах объяснить.
Это гораздо лучше, если ты не один.
Вы пробовали ждать ответа до шести утра и не о чем не думать?
Сидеть на холодном полу с открытым окном, закутавшись в одеяло. Рядом с термосом чая.
Но вокруг меня темнота.
Мне некуда идти.
В этом мире лишь мы выбираем. Мы главная причина всему. Мы сами вольны выбирать, никто кроме нам, никто за нас. И вы считаете это глупостью? Нужно верить в себя.
Лето снова ворвалось в мою жизнь.
Сметая всё на своём пути, ломая стены, двери, вырывая станицы из книг, остужая черный чай с жасмином, унося, приносы, уничтожая, завивая, не поддаваясь описанию, стирая память, причиняя боль, зовя за собой, въедаясь, скользя среди моих извилин.
Прошлое неустанно входит в мою жизнь. И это меня пугает.
Я Овен.
Я верю в нумерологию и гороскопы.
Год назад на книжном прилавке открылась одна удивительная книжеца, сулящая мне возвращение прошлого в мою жизнь. И я не верила.
А потом вернулся Он. И Спутник. Они оторвали мне голову и закапали её в лунном кратере. Я опять рыдала по ночам, сжимала свои плечи до алых полос на коже.
Потом вернулись Звуки.
И я снова парила среди ярких оттенков небытия.
И теперь возвращаются Чернила, от которых я отказалась год назад. Дикая усталость от просмотра чистых разводов на сером листе. Вы мне не верите?
Это сложно объяснить.
Потому что снова отключилось Общение. Надо пойти к Пище и включить Энергию. Тогда вы снова заговорите разными созвучиями вокруг меня.
И мне вновь хочется плавно занести руку над головой.
В слоях нашей сущности, где-то там, глубоко прячется Душа. Что-то нечто неощутимое и хрупкое, неизвестное. Она меня пугает.
Что будет дальше?
Мои руки сам скользят по клавиатуре.
Здесь, впервые, я. Снова.
Лето – это ужасно.
Они приносят лишь холод и боль.
Слезы.
И жизненный опыт, чертовски болезненный, что бы говорить об этом.
Так что кто я и что я здесь делаю, Вам расскажут лишь мои Лета. Они ни  в чём не виноваты. На мне тоже нет вины.
Я здесь, что бы разобраться в том, почему Морфий ушёл от меня.
Дышите.
Глубоко.
Всей грудью.
Вам должно быть больно, Вы должны рыдать во весь голос, Ваша грудь ломится от чувств.
Не просите пощады.
Примите все так, как есть.
Это лишь глупый намек на то, что не всё потеряно.
Лучше любить и потерять, чем не любить вовсе, ну.
Мы ещё слишком молоды, что бы думать о последствиях. Ваше сердце сильное. Вы сильны. Вы не чёрный лебедь, что бы сдаться без боя.
Ночь рано или поздно закончится.
Будьте уверены, что Счастье – оно рядом.

суббота, 2 июня 2012 г.

- дыши ;



Начался дождь.
Его струи стекают по окну, холодный ветер легким кошмаром взмывается по ногам. В соседней комнате не может уснуть ребёнок. Он что-то бормочет сам себе, убаюкивает. Он знает, что нужно спать, что спать полезно, и сам себя убаюкивает.
В каком возрасте нам прививают противное слово нужно?
Что же мы такого сделали в своей жизни, что всегда перед кем-то обязаны. Обязаны вырасти и не попасть в тюрьму, обязаны оправдать надежды родителей, обязаны каждый день вставать на работу, обязаны дышать, спать есть.
Окно открыто настежь.
Чего мне боятся?
Если мы ничего не будем делать, мир разрушится.
Мы обязаны следовать этому "нужно". Нам нужно это делать.
Мы бы все сидели сутками на диване с ноутбуком или смотря телевизор. Питались бы пиццей и сушами, которые стало бы некому готовить, а то и вовсе поддерживали себя святым духом. Мы бы не стремились исполнять свои мечты.
Какой была ваша первая мечта?
Мне всегда хотелось увидеть маму.
Каждый день я вижу, как она уходит на работу, возвращается с неё, сидит дома. Но что это за человек? Неужели ради семьи нужно жертвовать всем?
Кто Ты?
Кем ты хотел стать? Кто ты сейчас?
Эти вопросы сбивают столку.
Имя. Фамилия. Дата Рождения. Это совершенно не то, чем ты должен себя определять.
Выглянуло солнце.
Прошло чуть больше недели, верно?
Как-то скучно и серо.
Так всегда, это моя темная сторона. Она безразлична ко всему, это я сама. Смотреть в небо и ни о чём не думать. Жить сегодняшним моментом.
Какая к черту разница, что будет завтра?
Я хочу горячего чая.
Верьте только себе.

пятница, 25 мая 2012 г.

- блекло- серый ;

Черт, руки трясутся.
Не могу больше.
У всех паника на лицах, все боятся.
Какая-то странная атмосфера. И я нервная.
Бесит.
Стояла сегодня с братом на руках, было спокойно. Правда. Утром, чуть прохладно, но спокойно.
Но сейчас снова всё вернулось.
Несколько фактов сильно портят мне настроение, но лучше молчать, молчать всегда лучше, гораздо лучше, что б никто не слышал и не видел, что б никто не приставал. Лишнее внимание всегда проблемы.
Многие уходят.
Получила письмо из Вашингтона. Не судьба мне, дети, уезжать. Дали шанс в следующем году. Последний.
А что вы делаете, когда нервничаете?
Поите друг друга успокоительным, поглощаете шоколадное мороженое, смотрите фильмы?
Расскажите, я порадуюсь немного. Сама топила своё горе в трех литрах кефира сегодня.
Меня осенило, что редко пишу в блоге о хорошем. Да и зачем? Он не каждодневным, с каждодневкой задолбалась бы. Да и не интересно ни кому. Я слишком обычная, что бы писать, во сколько я встала и сходила в туалет. Хочется сейчас, что бы кому-то было очень тепло и спокойно рядом со мной. Что бы кто-то думал обо мне, закрывал глаза. Это как-то чересчур странно, но именно сейчас мне пришла в голову эта мысль.
Может, пора взрослеть?
Набор из хаотичных мыслей в хаотичной голове.
Молчу.
Нужно быть весёлой, улыбаться, делать вид, что всё хорошо. Всё и в правду хорошо, но только не когда я пишу в блог.
Нужно выплескивать свою энергию.
Хоть куда-то.
Я так давно не была на танцах.
Господи, включите музыку.

суббота, 19 мая 2012 г.

- синий ;

Порой люди меняются.
Проходят сквозь много преград, тайфуны, других людей. Но сказать что со мной было что-то такое?
Ни в коем случае.
Эти дни я молча смотрела в потолок.
Думала. Дышала.
Завтрашний день?
Каким он будет?
Принесёт ли он что-то новое? Исчезнут ли звезды с небосклона? Взойдёт ли солнце, рассеется ли туман? Объяснит ли этот день что-нибудь?
Ответы всегда лежат рядом с нами.
Мы копаемся в самой глубине своего подсознания, выискивая что-то необъяснимое, но никогда не посмотрим прямо перед собой. Зачастую в самом вопросе есть ответ.
Ответ и есть вопрос. Глупо?
У всех людей на свете есть маленький чемоданчик. Кто-то скрывает в нём работу, а кто-то закрывается в нём сам. Этот маленький чемоданчик - все наши беды и несчастья. Этот маленький чемоданчик - наш главный вопрос.
А вы верите в потусторонние силы? А в Бога?
Что бы разобраться в себе много не нужно.
Люди живут, забывая об этом. Всю свою жизнь вы спрашиваете себя о чём-то, но так боитесь ответить. Поэтому просто откройте чемодан. И подумайте.
У меня всю жизнь было слишком много идей и слишком мало сил. Я так не хотела снова писать. Но меня же когда-то читали?
Приходится стряхивать пыль со старых ран. Поэтому - здравствуйте.
У меня сейчас за окном ночь. Я сижу на кухне с подругой и мы слушаем музыку. Я постараюсь быть лучше, чем я есть.
И черт, я создала третий тумблер.
Держите за меня кулачки.
Я верю в каждого из Вас.

четверг, 29 марта 2012 г.

не по теме

мне чертовски лень
жизнь стала интересней
и поздравьте меня с прошедшим днём рождения*