- разводы синего ;

А я вообще благодарна за все.
Прекрасные ночи, чудесных людей, воспоминания. За то, что люди, которые стерлись из мои воспоминаний снова со мной.
Моё сердце нелепо дребезжит, когда я думаю, что все это могло закончится. Спасибо.
Спасибо. Это мой универсальный способ сказать им, что я их люблю. Просто не разбрасываясь  словами, лишь искренне улыбаясь.
Спасибо, что полюбили мою музыку.
Спасибо за звездные ночи.
Спасибо за то, что не даёте сбиться мне с пути.
Спасибо, что вы есть.
Давайте прямо сейчас выйдем из дома? Или завтра в двенадцать в центре? А может каждый день следующего года в мыслях?
Мы вспоминаем об определённых людях лишь когда болит душа.
Я вернулась из Литвы.
Целый месяц, с первого числа, штампов в моем паспорте о выезде не было. И я не хочу ничего рассказывать.
Потому что это все бесполезно, настолько же бесполезно как объяснять разницу между землей и небом. Слишком явно, что бы спрашивать.
А о чем вы думаете летними ночами?
Напиваетесь до беспамятства, буйствуете, сидите с книгой?
У меня было все, кроме пьянства, пожалуй. Я слишком люблю себя.
Мне нравилось стоять в четыре часа утра на пляже в объятьях ночи, пьяных знакомых, трезвых друзей, с колонками и вообще.. Все было так хорошо.
Спасибо за чудесный месяц. За чудесное лето.
И я никуда Вас не отпущу.

ночи.

Пойду поставлю чай.

Вы разрешите мне говорить всю ночь?

Я себе нет. Это слишком ужасно читать что-то, что никогда не понять. Слишком ужасно, что бы быть правдой.

Это не должно уйти дальше меня. Но я, я как обычно, сворачиваюсь калачиком и пишу, пишу, пишу. Что Вы знаете о мире насущном? Он помог Вам выжить?

Сейчас я Ностальгия. Потом Ужас. Сон. Страх.

Пожелайте чего-нибудь.

Я всегда мечтала иметь такое место, где можно говорить. Что бы этот поток звуков никогда не прекращался, что бы это лилось вечно, лилось, не прекращаясь, именовалось Ниагарой, океаном, жизнью. Кого я Вам напоминаю сейчас?

Надо дочитать Мураками. Как бы не было это грустно, но дочитать. Когда в книге остаётся три страницы, у меня пропадает к ней интерес. Есть ли смысл в книге, которая закончилась? Вы ставите её на полку, дарите друзьям, сдаёте в библиотеку. Назовите хоть одно произведение, которое Вам н у ж н о. Стихотворение, рассках, поэма, неважно.

Книги могут менять Ваш внутренний мир, учить чему-то, но ни одна Вам не нужна по-настоящему.

Вы верите в людей?

2614.

Ещё так рано.

Это не составляет даже половины того, что я должная здесь высидеть. Ради себя. Раи своего будущего.

Что Вам снится?

У меня словесный поток. Но, превратите меня в котенка. Я буду мяукать и скрестись в дверь. По праздника клянчить варёную колбасу и есть вискас. А может, даже супы и варёную морковку. Когда мне будет двенадцать, я буду презрительно смотреть на детей и спать возле батареи. Умру я только от старости. Тихо. Бесшумными шагами закрою глаза и прижмусь к Вам. И уйду.

У кошек ведь есть Рай?

Если да, то покажите мне, я не пойду туда.

Там нечего делать.

У Вас умирали близкие?

Не от того, что их идея изжила себя, а от того, что их идею изжили. Кому-то они стали не нужны.

У меня да. И мне больно. Было. Очень.

И сейчас я спасаюсь словами, знаками, символами.

Паутина из горючих чернил уже не отпустит меня. Ни за что.

Я – это мой наркотик. Я питаюсь своими страхами. Мы всегда черпаем силы из того, чего больше всего боимся.

И это меня больше не пугает. По утрам.

По утрам я встаю и выпиваю большой стакан воды.

И ничего не изменилось за прошедший год. Я так же сижу в темноте, и слышен стук клавиш даже в соседней комнате. Я так же сижу на полу, стрёмно танцую и хожу на цыпочках за чаем. Боюсь смотреть в зеркала по ночам, пугаюсь любого шороха.

Но на самом деле я могла измениться.

Это всё началось задолго до меня и мной никогда не кончится.

И знаете, удачи Вам.

Ведь для меня все закончилось гораздо раньше, чем осенью прошлого года. Я никого не буду призывать к совести, ведь скоро наступит новый день.

Тихой ночи.

Доброго дня.

чернилами.

Никому не говорите кто я, ладно?

Да и Вам это знать совсем не обязательно, просто, раз вы здесь, не уходите от меня. Не бросайте, как никому не нужную вещь.

Каждый ищет в этом мире что-то особенное, что-то такое, о чем давно мечтал и никогда не видел. Находим ли мы это? Очень долгая дорога. Извилистая. Никому не нужная. Камни въелись в песок, запылились, режут ноги – это то, что ты искал? Ты идёшь, пробиваешься. Ветер. Снег. Град. Мне больше некуда пойти. Щёки покрывает белый, недобрый румянец. И сердце рвётся наружу, оно задолбалось стучать как ненормальное в этой нереальной клетке, построенной из реальных обязанностей. Чем мы должны жертвовать на пути к счастью?

Ночи всегда приводят к долгим размышлениям.

Всегда.

И мы вновь боимся, сжимаем кулаки. Грудь полна воздуха, от которого днём задыхаешься. И не о чём уже не думаешь. Завтра взойдёт солнце, снова поставят кипятить чайник, проснутся родители. Заведутся машины. Но сейчас, это лучше, чем передоз наркотиками, лучше, чем первый прыжок с парашютом, лучше, чем дрожь в коленках и первый поцелуй. Лучше, чем солёный ветер у тебя на губах, лучше, чем банка воздуха из Праги, лучше, чем ответ на сотню вопросом. Парящее чувство того, что ты не в силах объяснить.

Это гораздо лучше, если ты не один.

Вы пробовали ждать ответа до шести утра и не о чем не думать?

Сидеть на холодном полу с открытым окном, закутавшись в одеяло. Рядом с термосом чая.

Но вокруг меня темнота.

Мне некуда идти.

В этом мире лишь мы выбираем. Мы главная причина всему. Мы сами вольны выбирать, никто кроме нам, никто за нас. И вы считаете это глупостью? Нужно верить в себя.

Лето снова ворвалось в мою жизнь.

Сметая всё на своём пути, ломая стены, двери, вырывая станицы из книг, остужая черный чай с жасмином, унося, приносы, уничтожая, завивая, не поддаваясь описанию, стирая память, причиняя боль, зовя за собой, въедаясь, скользя среди моих извилин.

Прошлое неустанно входит в мою жизнь. И это меня пугает.

Я Овен.

Я верю в нумерологию и гороскопы.

Год назад на книжном прилавке открылась одна удивительная книжеца, сулящая мне возвращение прошлого в мою жизнь. И я не верила.

А потом вернулся Он. И Спутник. Они оторвали мне голову и закапали её в лунном кратере. Я опять рыдала по ночам, сжимала свои плечи до алых полос на коже.

Потом вернулись Звуки.

И я снова парила среди ярких оттенков небытия.

И теперь возвращаются Чернила, от которых я отказалась год назад. Дикая усталость от просмотра чистых разводов на сером листе. Вы мне не верите?

Это сложно объяснить.

Потому что снова отключилось Общение. Надо пойти к Пище и включить Энергию. Тогда вы снова заговорите разными созвучиями вокруг меня.

И мне вновь хочется плавно занести руку над головой.

В слоях нашей сущности, где-то там, глубоко прячется Душа. Что-то нечто неощутимое и хрупкое, неизвестное. Она меня пугает.

Что будет дальше?

Мои руки сам скользят по клавиатуре.

Здесь, впервые, я. Снова.

Лето – это ужасно.

Они приносят лишь холод и боль.

Слезы.

И жизненный опыт, чертовски болезненный, что бы говорить об этом.

Так что кто я и что я здесь делаю, Вам расскажут лишь мои Лета. Они ни  в чём не виноваты. На мне тоже нет вины.

Я здесь, что бы разобраться в том, почему Морфий ушёл от меня.

Дышите.

Глубоко.

Всей грудью.

Вам должно быть больно, Вы должны рыдать во весь голос, Ваша грудь ломится от чувств.

Не просите пощады.

Примите все так, как есть.

Это лишь глупый намек на то, что не всё потеряно.

Лучше любить и потерять, чем не любить вовсе, ну.

Мы ещё слишком молоды, что бы думать о последствиях. Ваше сердце сильное. Вы сильны. Вы не чёрный лебедь, что бы сдаться без боя.

Ночь рано или поздно закончится.

Будьте уверены, что Счастье – оно рядом.

- дыши ;

Начался дождь.
Его струи стекают по окну, холодный ветер легким кошмаром взмывается по ногам. В соседней комнате не может уснуть ребёнок. Он что-то бормочет сам себе, убаюкивает. Он знает, что нужно спать, что спать полезно, и сам себя убаюкивает.
В каком возрасте нам прививают противное слово нужно?
Что же мы такого сделали в своей жизни, что всегда перед кем-то обязаны. Обязаны вырасти и не попасть в тюрьму, обязаны оправдать надежды родителей, обязаны каждый день вставать на работу, обязаны дышать, спать есть.
Окно открыто настежь.
Чего мне боятся?
Если мы ничего не будем делать, мир разрушится.
Мы обязаны следовать этому "нужно". Нам нужно это делать.
Мы бы все сидели сутками на диване с ноутбуком или смотря телевизор. Питались бы пиццей и сушами, которые стало бы некому готовить, а то и вовсе поддерживали себя святым духом. Мы бы не стремились исполнять свои мечты.
Какой была ваша первая мечта?
Мне всегда хотелось увидеть маму.
Каждый день я вижу, как она уходит на работу, возвращается с неё, сидит дома. Но что это за человек? Неужели ради семьи нужно жертвовать всем?
Кто Ты?
Кем ты хотел стать? Кто ты сейчас?
Эти вопросы сбивают столку.
Имя. Фамилия. Дата Рождения. Это совершенно не то, чем ты должен себя определять.
Выглянуло солнце.
Прошло чуть больше недели, верно?
Как-то скучно и серо.
Так всегда, это моя темная сторона. Она безразлична ко всему, это я сама. Смотреть в небо и ни о чём не думать. Жить сегодняшним моментом.
Какая к черту разница, что будет завтра?
Я хочу горячего чая.
Верьте только себе.

- блекло- серый ;

Черт, руки трясутся.
Не могу больше.
У всех паника на лицах, все боятся.
Какая-то странная атмосфера. И я нервная.
Бесит.
Стояла сегодня с братом на руках, было спокойно. Правда. Утром, чуть прохладно, но спокойно.
Но сейчас снова всё вернулось.
Несколько фактов сильно портят мне настроение, но лучше молчать, молчать всегда лучше, гораздо лучше, что б никто не слышал и не видел, что б никто не приставал. Лишнее внимание всегда проблемы.
Многие уходят.
Получила письмо из Вашингтона. Не судьба мне, дети, уезжать. Дали шанс в следующем году. Последний.
А что вы делаете, когда нервничаете?
Поите друг друга успокоительным, поглощаете шоколадное мороженое, смотрите фильмы?
Расскажите, я порадуюсь немного. Сама топила своё горе в трех литрах кефира сегодня.
Меня осенило, что редко пишу в блоге о хорошем. Да и зачем? Он не каждодневным, с каждодневкой задолбалась бы. Да и не интересно ни кому. Я слишком обычная, что бы писать, во сколько я встала и сходила в туалет. Хочется сейчас, что бы кому-то было очень тепло и спокойно рядом со мной. Что бы кто-то думал обо мне, закрывал глаза. Это как-то чересчур странно, но именно сейчас мне пришла в голову эта мысль.
Может, пора взрослеть?
Набор из хаотичных мыслей в хаотичной голове.
Молчу.
Нужно быть весёлой, улыбаться, делать вид, что всё хорошо. Всё и в правду хорошо, но только не когда я пишу в блог.
Нужно выплескивать свою энергию.
Хоть куда-то.
Я так давно не была на танцах.
Господи, включите музыку.

- синий ;

Порой люди меняются.
Проходят сквозь много преград, тайфуны, других людей. Но сказать что со мной было что-то такое?
Ни в коем случае.
Эти дни я молча смотрела в потолок.
Думала. Дышала.
Завтрашний день?
Каким он будет?
Принесёт ли он что-то новое? Исчезнут ли звезды с небосклона? Взойдёт ли солнце, рассеется ли туман? Объяснит ли этот день что-нибудь?
Ответы всегда лежат рядом с нами.
Мы копаемся в самой глубине своего подсознания, выискивая что-то необъяснимое, но никогда не посмотрим прямо перед собой. Зачастую в самом вопросе есть ответ.
Ответ и есть вопрос. Глупо?
У всех людей на свете есть маленький чемоданчик. Кто-то скрывает в нём работу, а кто-то закрывается в нём сам. Этот маленький чемоданчик - все наши беды и несчастья. Этот маленький чемоданчик - наш главный вопрос.
А вы верите в потусторонние силы? А в Бога?
Что бы разобраться в себе много не нужно.
Люди живут, забывая об этом. Всю свою жизнь вы спрашиваете себя о чём-то, но так боитесь ответить. Поэтому просто откройте чемодан. И подумайте.
У меня всю жизнь было слишком много идей и слишком мало сил. Я так не хотела снова писать. Но меня же когда-то читали?
Приходится стряхивать пыль со старых ран. Поэтому - здравствуйте.
У меня сейчас за окном ночь. Я сижу на кухне с подругой и мы слушаем музыку. Я постараюсь быть лучше, чем я есть.
И черт, я создала третий тумблер.
Держите за меня кулачки.
Я верю в каждого из Вас.

не по теме

мне чертовски лень
жизнь стала интересней
и поздравьте меня с прошедшим днём рождения*

- нежно- черный;

Почему иногда так сильно хочется плакать?
Типично женская особенность.
Мне не хватает кого-то рядом так сильно, что все остальное не имеет значения. Черт, я повторяюсь. Вечно повторяюсь.
Да здравствуй пустота, что ли?
Именно в данный момент мне кажется, что я что-то упустила, просмотрела, не нашла.
Вы верите в гороскопы?
Мне трудно ответить на этот вопрос, я не верю, но люди действительно оправдывают свои знаки зодиака.
Говорят, в этом году прошлое должно вернутся ко мне. Прошлые знакомые, прошлые радости, прошлые проблемы. Я не хочу.
Я ненавижу своё прошлое.
Я привыкла жить сегодня. Любить то время года, что за окном, ту страну, чьим воздухом я живу сейчас. Меня бесит предирательства людей тепло, холодно, неинтересно. Люди, заканчивайте. Что Вы вообще делаете?
Но Оно действительно вернулось. Бесшумно открыло дверь и залезло под одеяло. Я замёрзла под этим ледяным холодом.
Странно, мне не запомнился тот момент, когда я начала выискивать моменты в каждом прошлом дне. Моменты, которые ничего не стоят.
И так хочется свободы.
Завтра открою глаза и всё будет в порядке.
А пока мне не кому высказать наболевшее.
У меня есть любимая кошка, что сейчас на кухне пытается стащить последнюю куриную ножку.
И Вы.
Те люди, чьи глаза сейчас смотрят на эти слова.
И мой блогг.
Пока хватает. Люблю Вас.

- желтые домики;

я обещала, ну
когда пост пополнится скажу, плюс планирую написать комментарии к каждой фотографии

- палёное солнце Хургады;

Секунду назад на этом месте красовался длинный и насыщенный пост, но я стерла его одним махом. Зачем?
Как-то много критики в моей жизни в последнее время. Честно, хочется обратно в Египет. Там, во мне наконец-таки начало взрослеть женское начало. Это очень странно описывать... Вы знаете, что чувствует девочка-подросток и как она себя ведёт?
Я боюсь об этом рассказывать.
Есть несколько типов воспоминаний. Один - когда хочешь поделится ими со  всеми, они очень сладкие, словно их полили карамелью, а на ощупь...Вы когда-нибудь трогали облака?
Есть воспоминания забытые, вроде тех, что из детства. Пока до них докопаешься, заработаешь аллергию на пыль. Есть те, что очень сильно болят, когда скальпелем вскрываешь вены, а есть те, как у меня сейчас, странные. Такие, что слишком много значат, что были у всех, но рассказывать - никто не поймёт.
И вообще ненавижу эту фразу :"Никто не поймёт."
Чёрт возьми в мире шесть миллиардов людей, а вы бросаетесь такими фразами.
Но.... Съездила я очень хорошо.
Меня там любили.
Правда.
Кстати, мне впервые написали любовное письмо. И чёрт возьми, предложение. Всё, что могу Вам рассказать,это всего лишь заметки из айпода, короткие, но очень значимые.

8 february 2012  13:59

Первая любовная записка. И вчера первое предложение руки и сердца. Сколько девушек до меня это слышали? Почему судьба наградила меня той внешностью, что нравится только арабам, а в России всем наплевать? Он писал про трудности нашей, о разных странах, про то что я тихая и что во мне все прекрасно - лицо, волосы, глаза. И его забавный почерк, лучше, чем у многих. Сколько до меня читало эту записку? Ему нужно поговорить со мной, но наша жизнь очень трудна. Амер. Или просто Ам.

10  february 2012 

Господи, что я делаю? Пишу любовное письмо! Ну ладно, записочку. Чувствую себя Татьяной в штанах Онегина. Нет, действительно, я вчера ему отказала от встречи. И рассказывать-то, никто не поверит. Жаль, что он забрал своё письмо обратно. И всё-таки я действительно написала её. Почерк неровный, грамматика скачет. Любовное письмо на английском. Что делать?!

Наш роман закончился ничем. Он сдал смену и уехал к жене.

- морские глубины;

Да ладно, больше месяца прошло?!
Сижу, разгребаю пыль у компьютера и тихо смеюсь. В мусор полетели использованные пакетики чая, обёртки от мюсли и шкурка от банана. Стоп, стоп... Кто ел бананы в моём доме?
Не то чтобы я их не ем, просто она как бы свежая.
Первое, что я воскликнула, войдя в прихожую, это был риторический вопрос, адресованный кошке. "Мать, ты живая ещё?!" - моя челюсть сползла до первого этажа ( чего стеснятся, я и так на первом живу). И вообще моя кошка - самая лучшая. Кто ж еще сможет прожить две недели без еды и воды (то-то я смотрю в аквариуме как-то опустело)?
Тааак, все, гринписовцы от меня отписались. И ужасная я, правда-правда. Ушла аж на месяц, нельзя так больше, совсем-совсем нельзя.
Что со мной было?
Ну.. Я слетала в Египет, пошопилась в Польше, съездила на сходку экологов в Польше, отметила день Корюшки в Паланге, просто разгрузила мозг и загрузила страницы загранпаспорта. Обиделись?
А если у меня есть много-много фотографий?
И я напишу вам несколько  наизабавнейших историй чуть позднее?
Что? Я легко отделалась?
Ай, бросьте. Я скучала по Вам.
Господи, ну хоть кто-нибудь, почитайте меня, ладно?

- летняя трава ;

Как много мыслей в голове.
Я разрываюсь. Ещё минуту назад ходила счастливая, а сейчас сижу и чуть ли не плачу. Все же впорядке, я уверена, но так плохо.
Честно говоря, ненавижу людей.
Люди - самая главная ошибка бога. Возможно, родись бы я пятьсот лет назад, думала бы по-другому, но пока все мои надежды на лучшее рушатся впрах. Я люблю животных. Я люблю детей. Но что заставляет нас вырастать такими сволочами?
Ведь вроде даже общаясь в интернете, все такие милые и хорошие, рассказывают о своих потаённых страхах и историях из жизни.
Меня тоже многие не любят. Но зачем быть такой сволочью?
Мне бы и правда очень хотелось, что бы кроме позиции я-моя семья-остальныехвпопу существовало что-то другое. Вот сейчас меня все осуждать начнут, ага. Отстаивать свои точки зрения аля не все люди такие плохие, какими кажутся.
Я не люблю слепо доверять людям, но если я отдаюсь им, то целиком и полностью. Как бы глупо  это не звучало, и ожидаю того же. Но, не могу сказать, что этому научила меня жизнь или же что это всегда было со мной, людей мне привычно разбирать по полочкам. Правда.
Какими бы хорошими друзьями мы не были, я могу назвать большинство плохих сторон человека. Но я же общаюсь с ними, верно?
Почему люди должны любить кого-то, дружить с кем-то? За что?
Когда мне было двенадцать меня отправили в детский лагерь. Жить пришлось со старшими, а вы надеюсь знаете, что происходит с людьми лет в тринадцать. Влюблённость, наверное.
Я очень хорошо помню, когда на плече такой маленькой меня, рыдала девушка, шепча одну фразу:
- Не знаю, не знаю, не знаю...
Лето. 21 день возле моря.
И я тогда спросила, в чём дело.
Они гуляли в большом саду и тогда она его спросила, за что он её любит.
- Не знаю, - ответил он.
А она, дура, расплакалась.
Ещё тогда мне казалась эта ситуация странной. Сейчас, оглядываясь назад, мне становится смешно, такими глупыми были. Хотя в то время это было важнее всего на свете. Совершенно не помню, чем закончились эти их "отношения", но помню лишь себя, смеющуюся и не по годам взрослую, говорящую что любить за что-то невозможно. Когда любят, любят целиком, полностью, а не только за красивый голос и ровные зубы.
И этот принцип хорош в дружбе.
К сожалению, есть в моей жизни пару человек, о которых я боюсь думать трезво, предпочитая видеть их такими, какими хочу. Потому что они для меня очень важны, а я для них, наверное, нет. Да, тесное общение, да очень много всего связывает. Но только меня с ними, а не их со мной. Я поняла это.. Да, три дня назад. Только когда ткнулась носом. Сама.
Нет, так не честно.
Меня бесят такой тип отношений, и настроение поганое очень. Главное не рассорится завтра со всеми.
Боюсь зарекаться.
Спокойной ночи.

минутку

мне нужен перерыв.
дайте поспать, ладно?
посты будут, беспорно, но не уверена в их регулярности.

- точка. точка. запятая;

Я тут пока по нервирую Вас. Поэтому пока вкратце.
У меня зима, Вы же понимаете?
День ужасный.
И знаете, всё как в сказке...
Ехала на учёбу, у автобуса отказало сцепление. Вышла, села на трамвай, доехала. Упала, рухнула, меня подняли. Теперь не чувствую руки и бедра. Скоро фестиваль, пошла на танцы, на танцах отбила большой палец. И уже когда до дома осталось три шага, захлопывая дверь маршрутки, защемила указательный ( тоже палец).
Итог сегодняшнего дня:
Два синяка на коленках, один прищемленный указательный палец правой руки, онемение бедра, заложено ухо и больно ходить ( по приходу домой весь большой палец на ноге был в крови).
Чёрт! Сегодня же не пятница тринадцатое!
А я ведь хотела написать большой и красивый пост.
Ладно, завтра к доктору, думаю, палец сломан.
Всем удачи.
К выходным обещаю всего и побольше*

- аромат персика;

Снег. Много много снега.
Мы ехали в четыре утра по большой автостраде, а вокруг нас летали снежинки. Я думала, какого это потеряться там, внутри?
Впереди было только черное небо. И снег.
Он бился прямо в лобовое стекло, разлетаясь,  кружась в воздухе и уступая нам дорогу. Это было невероятно. Я сидела на переднем сиденье и, несмотря на долгий путь, несмотря на то, что мне нужно было вставать в шесть утра, я как завороженная смотрела на снег.
Наконец-то моя погода. Она даёт мне шанс жить и дышать.
Мне нравится, что снежинки ложатся мне на ресницы. Мне нравится, как они путаются в волосах. И они такие сладкие на вкус, эти снежинки.
А потом, уже когда я шла домой, с огромным вихрем волос, как маленький барашек, вся в кучеряшках, я шла в снегу. В моих кудрях было много снега. Много волос в которых много снега. Забавно, правда?
Я была такой красивой.
Я думаю, людям полезно улыбаться. Это... Помогает жить, что ли?
И последние дни у меня совсем не задались. Я всё теряю, все забываю. Хожу какая-то рассеянная. Просто мне не до чего нет дела - у меня зима. Настоящая зима.
Очень неудобно перед людьми. Просто отвожу глаза и смущённо улыбаюсь, думая, что меня поймут. К сожалению, есть такие два хороших слова, которые вымерли в нашей суровой реальности. Понимание и сопереживание. Как-то с этим совсем  туго, честно говоря.
В четверг в Гданьск, в цирк Дюссалей. А потом в Египет наверное.
Там тепло.
Там лето.
Но, зачем мне оно, верно?
Сижу у бабушки в Балтийске. В окно бьёт град и рядом со мной сопит младший. Ему чуть больше года, а такой смышлёный. И град бьёт как-то успокаивающе. Мелодично.
Как Вам там живётся, родные?
Вас так много. Вы же меня читаете, да?
Пойду смотреть Сайлент Хилл. И да, скоро вы меня увидите, хотите?

- аквамарин;

Ох ох ох.
И я в России. И я дома. И я чертовски устала.
Как Вам Рождество, детки?
Знаете, моё не так уж плохо, но, честно говоря, я его совсем не отмечала. Просто сидели с родителями и братом и веселились. Скажите, Ваши родители тоже ужасно рассказывают анекдоты, правда?
Если нет,то это была моя последняя надежда.
Перед тем, как написать этот пост, у меня созрела наигенеальнейшая идея. О чём-то серьёзном должен быть этот пост, а не как у нас в Калининграде травка зеленеет, солнышко блестит.
Хм, я забыла о чём. Чего Вы хотите от меня? Могу рассказать о своей жизни, а могу о теориях сингулярности, это моя любимая тема, знаете ли.
Какое-то непонятное состояние. Пора двигаться дальше.
Самым своим не любимым днем во всём году я считаю первое января. Оно никакое. Старый год ушёл, а новый ещё не набрал свою силу. Сидишь и думаешь, что же это такое, первое января. Просто слова или нечто большее?
А говоря о теориях сингулярности...  Википедию Вам в помощь, я и так их все наизусть знаю, благодаря эффекту Доплера. Поверьте, кто знает, тот поймёт.
Так, всё, собралась с духом и начала рассказывать что-то интересное по одной заданной теме, а то мои читатели мужского пола скоро сойдут с ума.
Давайте поговорим о интернетных хомяках на блогспоте?
В тот момент, когда я создавала этот блог, я и не думала о мировой популярности (во-первых, её как не было, так и не предвидится, а во-вторых, я вообще не думала, что кто-то пойдёт меня читать). Да, Вас мало, но ( вот тут я потяну на среднестатистического блоггера) я вас люблю. Даже если Вы зашли просто так. Не понимаю, как человек в трезвом уме и здравой памяти (но кто вас знает... ) ... Хотя понимаю. Я же очаровательна.   И если честно, у меня множество других сайтов в Интернете, поэтому я узаконенный хомяк.  Думаю, в скором времени выложить сюда список мест, где я обитаю. Но кому это интересно?...
И да, мне было несказанно приятно, увидев столько новых постоянных читателей. Отличный подарок к Новому году!

- чёрный;

Дикий вопль из всего сердца.
Кипа эмоций в моей голове.
Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.
За что?!
Почему судьба так горько насмехается надо мной?!
Какой стервой я была в прошлой жизни?!
Господи, не дай мне заплакать. Он не стоит моих слез.
Больше всего на свете я хочу сбежать. Оставить это всё в прошлом году.
Господи, у меня идеальная жизнь. Идеальная семья. Я никогда ни в чём не нуждалась.
Ненавижу любовь. Возможно, именно по этому я в неё не верю?
Если бы у вас было десять миллиардов долларов, что бы вы сделали?
Хочу потерять память.
Люди слишком жестоки. Грёбаная зима.
Люблю зиму. Только тогда я спокойна.
Но сейчас даже это не помогает.
И вообще нужно меньше есть.
Завтра в Палангу.
Опять на машине. Опять с семьёй.
Мама. Моя мама.
Я закончу все дела. И никогда ни словом ни вздохом не выдам свои настоящие чувства.
Мой блог теряет формат, правда? Где же былое количество депрессивных постов?
Однажды я проснусь утром с человеком, которого люблю. И мне будет наплевать, что все подумают. Мне необходимо, чтобы меня кто-то защищал.
Знаете, когда умерла Она, мне было плохо. Мне было чертовски плохо. И больно.
Больно от того, что она до последнего это скрывала. У меня болело сердце.
Я хочу, что бы он это услышал. Он постоянно твердит, что я скрытная.
Я одинокая. Яркая. Он сам так сказал. А ещё мне было больно, когда умер Он. Другой Он. Совсем другой. И было больно, когда все мои секреты высмеяли. Было больно от того, что никогда не было друзей. От того, что я знаю, что могу больше, но не хочу оставлять его одного. Ещё два года. И всё. Я дотерплю.
Я так молода. Мои родные нуждаются во мне.
Улыбнитесь, а?
Я так давно искренне не улыбалась.

add

i am here
for you
spravochnik

30.12.2011.

Ну я же обещала.
На новый год мы с семьёй решили взять машину  и покататься по матушке Прибалтике. Естественно, для всех, у кого хорошо с языком и есть шенген*, особых проблем это не составит. Но обо всём по порядку.
Живу я в Калининграде, Калининградская область. Кто не знает где, марш искать на карте, и поверьте, от России это далековато. Соседи мирные, хорошие - Литва и Польша. То есть это взял машину, выехал в шесть утра и полдень ты уже обедаешь в Клайпеде.
Моему брату всего год и два, поэтому нам было трудновато, но ребенок, между прочем, вёл себя просто идеально. Так как проснулся он поздно, выехали мы всего навсего в час (!) дня. Ну пока покушал, пока одели... Сразу говорю - новый начальник литовской  границы полная ******. Думаю все, кто часто ездит, знают, что с маленькими детьми пускают без очереди, но у нас в стране России, маленькие дети - это три\четыре месяца, не больше. Остальные видите ли, потерпят.
Стояли в живой очереди.

- обещанное;

С новым годом!
Хочется подробно описать все четыре дня моих приключений, но я ужасно устала, лежу в кровати и слушаю музыку. Завтра всё расскажу.