понедельник, 4 июня 2012 г.

ночи.


Пойду поставлю чай.
Вы разрешите мне говорить всю ночь?
Я себе нет. Это слишком ужасно читать что-то, что никогда не понять. Слишком ужасно, что бы быть правдой.
Это не должно уйти дальше меня. Но я, я как обычно, сворачиваюсь калачиком и пишу, пишу, пишу. Что Вы знаете о мире насущном? Он помог Вам выжить?
Сейчас я Ностальгия. Потом Ужас. Сон. Страх.
Пожелайте чего-нибудь.
Я всегда мечтала иметь такое место, где можно говорить. Что бы этот поток звуков никогда не прекращался, что бы это лилось вечно, лилось, не прекращаясь, именовалось Ниагарой, океаном, жизнью. Кого я Вам напоминаю сейчас?
Надо дочитать Мураками. Как бы не было это грустно, но дочитать. Когда в книге остаётся три страницы, у меня пропадает к ней интерес. Есть ли смысл в книге, которая закончилась? Вы ставите её на полку, дарите друзьям, сдаёте в библиотеку. Назовите хоть одно произведение, которое Вам н у ж н о. Стихотворение, рассках, поэма, неважно.
Книги могут менять Ваш внутренний мир, учить чему-то, но ни одна Вам не нужна по-настоящему.
Вы верите в людей?
2614.
Ещё так рано.
Это не составляет даже половины того, что я должная здесь высидеть. Ради себя. Раи своего будущего.
Что Вам снится?
У меня словесный поток. Но, превратите меня в котенка. Я буду мяукать и скрестись в дверь. По праздника клянчить варёную колбасу и есть вискас. А может, даже супы и варёную морковку. Когда мне будет двенадцать, я буду презрительно смотреть на детей и спать возле батареи. Умру я только от старости. Тихо. Бесшумными шагами закрою глаза и прижмусь к Вам. И уйду.
У кошек ведь есть Рай?
Если да, то покажите мне, я не пойду туда.
Там нечего делать.
У Вас умирали близкие?
Не от того, что их идея изжила себя, а от того, что их идею изжили. Кому-то они стали не нужны.
У меня да. И мне больно. Было. Очень.
И сейчас я спасаюсь словами, знаками, символами.
Паутина из горючих чернил уже не отпустит меня. Ни за что.
Я – это мой наркотик. Я питаюсь своими страхами. Мы всегда черпаем силы из того, чего больше всего боимся.
И это меня больше не пугает. По утрам.
По утрам я встаю и выпиваю большой стакан воды.
И ничего не изменилось за прошедший год. Я так же сижу в темноте, и слышен стук клавиш даже в соседней комнате. Я так же сижу на полу, стрёмно танцую и хожу на цыпочках за чаем. Боюсь смотреть в зеркала по ночам, пугаюсь любого шороха.
Но на самом деле я могла измениться.
Это всё началось задолго до меня и мной никогда не кончится.
И знаете, удачи Вам.
Ведь для меня все закончилось гораздо раньше, чем осенью прошлого года. Я никого не буду призывать к совести, ведь скоро наступит новый день.
Тихой ночи.
Доброго дня.

Комментариев нет:

Отправить комментарий