- летняя трава ;

Как много мыслей в голове.
Я разрываюсь. Ещё минуту назад ходила счастливая, а сейчас сижу и чуть ли не плачу. Все же впорядке, я уверена, но так плохо.
Честно говоря, ненавижу людей.
Люди - самая главная ошибка бога. Возможно, родись бы я пятьсот лет назад, думала бы по-другому, но пока все мои надежды на лучшее рушатся впрах. Я люблю животных. Я люблю детей. Но что заставляет нас вырастать такими сволочами?
Ведь вроде даже общаясь в интернете, все такие милые и хорошие, рассказывают о своих потаённых страхах и историях из жизни.
Меня тоже многие не любят. Но зачем быть такой сволочью?
Мне бы и правда очень хотелось, что бы кроме позиции я-моя семья-остальныехвпопу существовало что-то другое. Вот сейчас меня все осуждать начнут, ага. Отстаивать свои точки зрения аля не все люди такие плохие, какими кажутся.
Я не люблю слепо доверять людям, но если я отдаюсь им, то целиком и полностью. Как бы глупо  это не звучало, и ожидаю того же. Но, не могу сказать, что этому научила меня жизнь или же что это всегда было со мной, людей мне привычно разбирать по полочкам. Правда.
Какими бы хорошими друзьями мы не были, я могу назвать большинство плохих сторон человека. Но я же общаюсь с ними, верно?
Почему люди должны любить кого-то, дружить с кем-то? За что?
Когда мне было двенадцать меня отправили в детский лагерь. Жить пришлось со старшими, а вы надеюсь знаете, что происходит с людьми лет в тринадцать. Влюблённость, наверное.
Я очень хорошо помню, когда на плече такой маленькой меня, рыдала девушка, шепча одну фразу:
- Не знаю, не знаю, не знаю...
Лето. 21 день возле моря.
И я тогда спросила, в чём дело.
Они гуляли в большом саду и тогда она его спросила, за что он её любит.
- Не знаю, - ответил он.
А она, дура, расплакалась.
Ещё тогда мне казалась эта ситуация странной. Сейчас, оглядываясь назад, мне становится смешно, такими глупыми были. Хотя в то время это было важнее всего на свете. Совершенно не помню, чем закончились эти их "отношения", но помню лишь себя, смеющуюся и не по годам взрослую, говорящую что любить за что-то невозможно. Когда любят, любят целиком, полностью, а не только за красивый голос и ровные зубы.
И этот принцип хорош в дружбе.
К сожалению, есть в моей жизни пару человек, о которых я боюсь думать трезво, предпочитая видеть их такими, какими хочу. Потому что они для меня очень важны, а я для них, наверное, нет. Да, тесное общение, да очень много всего связывает. Но только меня с ними, а не их со мной. Я поняла это.. Да, три дня назад. Только когда ткнулась носом. Сама.
Нет, так не честно.
Меня бесят такой тип отношений, и настроение поганое очень. Главное не рассорится завтра со всеми.
Боюсь зарекаться.
Спокойной ночи.

минутку

мне нужен перерыв.
дайте поспать, ладно?
посты будут, беспорно, но не уверена в их регулярности.

- точка. точка. запятая;

Я тут пока по нервирую Вас. Поэтому пока вкратце.
У меня зима, Вы же понимаете?
День ужасный.
И знаете, всё как в сказке...
Ехала на учёбу, у автобуса отказало сцепление. Вышла, села на трамвай, доехала. Упала, рухнула, меня подняли. Теперь не чувствую руки и бедра. Скоро фестиваль, пошла на танцы, на танцах отбила большой палец. И уже когда до дома осталось три шага, захлопывая дверь маршрутки, защемила указательный ( тоже палец).
Итог сегодняшнего дня:
Два синяка на коленках, один прищемленный указательный палец правой руки, онемение бедра, заложено ухо и больно ходить ( по приходу домой весь большой палец на ноге был в крови).
Чёрт! Сегодня же не пятница тринадцатое!
А я ведь хотела написать большой и красивый пост.
Ладно, завтра к доктору, думаю, палец сломан.
Всем удачи.
К выходным обещаю всего и побольше*

- аромат персика;

Снег. Много много снега.
Мы ехали в четыре утра по большой автостраде, а вокруг нас летали снежинки. Я думала, какого это потеряться там, внутри?
Впереди было только черное небо. И снег.
Он бился прямо в лобовое стекло, разлетаясь,  кружась в воздухе и уступая нам дорогу. Это было невероятно. Я сидела на переднем сиденье и, несмотря на долгий путь, несмотря на то, что мне нужно было вставать в шесть утра, я как завороженная смотрела на снег.
Наконец-то моя погода. Она даёт мне шанс жить и дышать.
Мне нравится, что снежинки ложатся мне на ресницы. Мне нравится, как они путаются в волосах. И они такие сладкие на вкус, эти снежинки.
А потом, уже когда я шла домой, с огромным вихрем волос, как маленький барашек, вся в кучеряшках, я шла в снегу. В моих кудрях было много снега. Много волос в которых много снега. Забавно, правда?
Я была такой красивой.
Я думаю, людям полезно улыбаться. Это... Помогает жить, что ли?
И последние дни у меня совсем не задались. Я всё теряю, все забываю. Хожу какая-то рассеянная. Просто мне не до чего нет дела - у меня зима. Настоящая зима.
Очень неудобно перед людьми. Просто отвожу глаза и смущённо улыбаюсь, думая, что меня поймут. К сожалению, есть такие два хороших слова, которые вымерли в нашей суровой реальности. Понимание и сопереживание. Как-то с этим совсем  туго, честно говоря.
В четверг в Гданьск, в цирк Дюссалей. А потом в Египет наверное.
Там тепло.
Там лето.
Но, зачем мне оно, верно?
Сижу у бабушки в Балтийске. В окно бьёт град и рядом со мной сопит младший. Ему чуть больше года, а такой смышлёный. И град бьёт как-то успокаивающе. Мелодично.
Как Вам там живётся, родные?
Вас так много. Вы же меня читаете, да?
Пойду смотреть Сайлент Хилл. И да, скоро вы меня увидите, хотите?

- аквамарин;

Ох ох ох.
И я в России. И я дома. И я чертовски устала.
Как Вам Рождество, детки?
Знаете, моё не так уж плохо, но, честно говоря, я его совсем не отмечала. Просто сидели с родителями и братом и веселились. Скажите, Ваши родители тоже ужасно рассказывают анекдоты, правда?
Если нет,то это была моя последняя надежда.
Перед тем, как написать этот пост, у меня созрела наигенеальнейшая идея. О чём-то серьёзном должен быть этот пост, а не как у нас в Калининграде травка зеленеет, солнышко блестит.
Хм, я забыла о чём. Чего Вы хотите от меня? Могу рассказать о своей жизни, а могу о теориях сингулярности, это моя любимая тема, знаете ли.
Какое-то непонятное состояние. Пора двигаться дальше.
Самым своим не любимым днем во всём году я считаю первое января. Оно никакое. Старый год ушёл, а новый ещё не набрал свою силу. Сидишь и думаешь, что же это такое, первое января. Просто слова или нечто большее?
А говоря о теориях сингулярности...  Википедию Вам в помощь, я и так их все наизусть знаю, благодаря эффекту Доплера. Поверьте, кто знает, тот поймёт.
Так, всё, собралась с духом и начала рассказывать что-то интересное по одной заданной теме, а то мои читатели мужского пола скоро сойдут с ума.
Давайте поговорим о интернетных хомяках на блогспоте?
В тот момент, когда я создавала этот блог, я и не думала о мировой популярности (во-первых, её как не было, так и не предвидится, а во-вторых, я вообще не думала, что кто-то пойдёт меня читать). Да, Вас мало, но ( вот тут я потяну на среднестатистического блоггера) я вас люблю. Даже если Вы зашли просто так. Не понимаю, как человек в трезвом уме и здравой памяти (но кто вас знает... ) ... Хотя понимаю. Я же очаровательна.   И если честно, у меня множество других сайтов в Интернете, поэтому я узаконенный хомяк.  Думаю, в скором времени выложить сюда список мест, где я обитаю. Но кому это интересно?...
И да, мне было несказанно приятно, увидев столько новых постоянных читателей. Отличный подарок к Новому году!

- чёрный;

Дикий вопль из всего сердца.
Кипа эмоций в моей голове.
Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.
За что?!
Почему судьба так горько насмехается надо мной?!
Какой стервой я была в прошлой жизни?!
Господи, не дай мне заплакать. Он не стоит моих слез.
Больше всего на свете я хочу сбежать. Оставить это всё в прошлом году.
Господи, у меня идеальная жизнь. Идеальная семья. Я никогда ни в чём не нуждалась.
Ненавижу любовь. Возможно, именно по этому я в неё не верю?
Если бы у вас было десять миллиардов долларов, что бы вы сделали?
Хочу потерять память.
Люди слишком жестоки. Грёбаная зима.
Люблю зиму. Только тогда я спокойна.
Но сейчас даже это не помогает.
И вообще нужно меньше есть.
Завтра в Палангу.
Опять на машине. Опять с семьёй.
Мама. Моя мама.
Я закончу все дела. И никогда ни словом ни вздохом не выдам свои настоящие чувства.
Мой блог теряет формат, правда? Где же былое количество депрессивных постов?
Однажды я проснусь утром с человеком, которого люблю. И мне будет наплевать, что все подумают. Мне необходимо, чтобы меня кто-то защищал.
Знаете, когда умерла Она, мне было плохо. Мне было чертовски плохо. И больно.
Больно от того, что она до последнего это скрывала. У меня болело сердце.
Я хочу, что бы он это услышал. Он постоянно твердит, что я скрытная.
Я одинокая. Яркая. Он сам так сказал. А ещё мне было больно, когда умер Он. Другой Он. Совсем другой. И было больно, когда все мои секреты высмеяли. Было больно от того, что никогда не было друзей. От того, что я знаю, что могу больше, но не хочу оставлять его одного. Ещё два года. И всё. Я дотерплю.
Я так молода. Мои родные нуждаются во мне.
Улыбнитесь, а?
Я так давно искренне не улыбалась.

add

i am here
for you
spravochnik

30.12.2011.

Ну я же обещала.
На новый год мы с семьёй решили взять машину  и покататься по матушке Прибалтике. Естественно, для всех, у кого хорошо с языком и есть шенген*, особых проблем это не составит. Но обо всём по порядку.
Живу я в Калининграде, Калининградская область. Кто не знает где, марш искать на карте, и поверьте, от России это далековато. Соседи мирные, хорошие - Литва и Польша. То есть это взял машину, выехал в шесть утра и полдень ты уже обедаешь в Клайпеде.
Моему брату всего год и два, поэтому нам было трудновато, но ребенок, между прочем, вёл себя просто идеально. Так как проснулся он поздно, выехали мы всего навсего в час (!) дня. Ну пока покушал, пока одели... Сразу говорю - новый начальник литовской  границы полная ******. Думаю все, кто часто ездит, знают, что с маленькими детьми пускают без очереди, но у нас в стране России, маленькие дети - это три\четыре месяца, не больше. Остальные видите ли, потерпят.
Стояли в живой очереди.

- обещанное;

С новым годом!
Хочется подробно описать все четыре дня моих приключений, но я ужасно устала, лежу в кровати и слушаю музыку. Завтра всё расскажу.